دلنوشته

یا علی و یا عظیم

سلام دوستان، دلم گرفته بود گفتم مطلبی بنویسم شاید کسی خواند و نظری گذاشت و حال ما عوض شد. شاید نوشتیم و خدا خواند و گره کور کار را باز کرد. آخر من که نمی دانم گره به کجای زندگیم افتاده که این چنین حیران و سرگشته ام. کسی بگوید من تا کی قرار است حیران باشم و این گمشده ی من چیست و کجاست تا مرا از این ورطه رهایی بخشد.

دل تنگم و خسته از بی کسی و تنهایی. هر روز برای درد خود دوایی می جویم و چیزی را امتحان می کنم ولی درمان دردهایم را نمی یابم. البته می دانم درمان دردهایم چیست. من از اول اشتباه فکر می کردم که کسی باید مرا نجات دهد. من خودم باید برخیزم و درمان و درد پیش من است. کسی که مرا نجات می دهد، نیروی درونی من است. باید جنبید، حرکتی کرد و دست دل را گرفت و به مقصود برد.

خدای من دست دلم را به دست تو می سپارم. رهایش مکن. او را بگیر. بگذار تورا ببیند و با تو اخت شود تا جای دیگری و کس دیگری نتواند او را با خود ببرد. تا تو نگاه می کنی من پرم از شور و حرارت. مرا نگاه کن. خدای من.

کیفیت رابطه تأثیر می گذارد بر سلامت روان همخونها و رفتارهای خطرناک.

کیفیت رابطه تأثیر می گذارد بر سلامت روان همخونها و رفتارهای خطرناک.

یک محقق پیدا کرده است کیفیت ارتباط خواهر و برادرها را در نوجوانی اثر می گذارد درنوجوانی مکزیکی اصیل و نشانه های افسردگی بعدی را در بزرگسالان و میزان درگیری آنها با رفتارهای پرخطر شامل رفتارهای جنسی پرخطر.

مشابه کار با خانواده های اورپایی-آمریکایی و خانواده آمریکایی – آفریقایی. ما یافتیم جوانانی با روابط خواهر و برادر که به صورت مثبت و منفی توصیف شده است. و همچنین ما یافتیم گروهی را با  برچسب عاطفی شدید چون خواهر و برادر در این گروه تجربه می کنند سطح متوسطی از صمیمی بودن و منفی بودن. Sarah Killoren  استادیار  توسعه انسانی و علوم خانواده درMU. می گوید: یک تفاوت مهم این است که ما پیدا نمی کنیم یک گروه همسویی را در میان خواهر و برادرهای مکزیکی الاصل که سطح پائینی از صمیمیت و درگیری را داشته باشند. شاید این به خاطر تأکید فرهنگی خانواده لاتین به وابستگی متقابل خانواده باشد. تحقیقات نشان می دهد که هم خونهای مکزیکی الاصل وقت بیشتری را با خواهر و برادرهایشان می گذرانند نسبت به والدین و همسالانشان در طول دوره نوجوانی.

Killoren و همکاران او با استفاده از مصاحبه در خانه اطلاعات را در طول چند سال از 246 خانواده مکزیکی اصل کهدر ایالت متحده آمریکا زندگی می کردند جمع آوری کردند. محققان خواهر و برادرهایی را مورد مطالعه قرار دادند که حدود 12 الی 15 ساله بودند هنگامی که محققان اطلاعات را در زمینه کیفیت رابطه خواهران و برادران جمع آوری کردند. محققان بررسی کردند کیفیت رابطه های خواهر و برادرها را در نوجوانی و ارتباط آن را با علائم افسردگی و رفتارهای پرخطر و رفتارهای جنسی پرخطر ، پنج و هشت سال بعد.

خواهر یا برادر بزرگتر که با همخون کوچکترش رابطه­ی مثبتی داشت کمتر دچار علایم افسردگی و پائین ترین سطح رفتارهای پرخطر را دارا بود. به طور کلی روابط مثبت بین همخونها ، رفتار پر خطر کمتری را به همراه داشت. وقتی همخونها روابط منفی داشتند رفتارهای پرخطر بیشتری را در بزرگسالی داشتند. همخونهای کوچکتری که با بزرگتر خود رابطه­ی منفی داشتند بیشتر دچار رفتار پرخطر جنسی با جنس مخالف می شدند.

Killoren می گوید: افراد یاد بگیرند چگونه با دیگران بر اساس روابط آنها با خواهر و برادر خود تعامل کنند ، همخونهایی که با هم دشمن هستند و روابط منفی دارند، این سبک تعامل را  در قبال همسالان خود نیز استفاده می کنند. اغلب هسالان به دشمنی و منفی گرایی ایشان پاسخ خوبی نمی دهند. این جوانان بیشتر احتمال دارد با گروه هسالان منحرف بپیوندند و به طبع رفتارهای رخطر داشته باشند.

Killoren می گوید: والدین نقش مهمی را در اجتماعی کردن و به وجود آوردن ارزش خانوادگی دارند. والدین باید تشویق کنند کودکانشان را به گذراندن اوقاتشان با خواهر و برادرانشان برای نقش مثبت سبک  مراقبت خواهر و برادرها از یکدیگر.

Killoren می گوید: با القای این ارزش، والدین می توانند تشویق کنند رابطه­ی مثبت خواهر و برادرها را که در طول دوره­­ی بزرگسالی نیز ادامه یابد. او می گوید : طولانی ترین روابط می تواند روابط خواهر و برادرها باشد. و این برای توسعه و حفظ روابط در بزرگسالی مهم است. چرا که این در طول عمر آمها بسیار مهم است مخصوصا زمانی که والدین و همسرانشان را از دست بدهند.

همه­ی خواهر و برادرهای مورد مطالعه دو پدر و مادر بیولوژیک داشتند و در خانه زندگی می کردند. Killoren می گوید:روابط خانوادگی پیچیده است و این مطالعه یک قدم ابتدایی در درک روابط پویا و پیچیده خانواده در خانواده های مکزیکی اصل بوده است. او می گوید تحقیقات بعدی بایستی در مورد سایر انواع خانواده مانند خانواده تک والدینی یا خانواده های ناتنی انجام گیرد.

تأثیر والدین بر رشد عاطفی کودکان

تأثیر والدین بر رشد عاطفی کودکان

بتل موجز و کریستی وبر

وقتی بیشتر مردم در مورد فرزند پروری فکر می کنند، تصویر آنها تعویض پوشک، تغذیه ،تعقیب یک کودک شلوغ در فروشگاه مواد غذایی می باشد. اما فرزند پروری به مراتب فراتر از الزامات مورد نیاز رای رفع نیازهای اولیه برای بقای کودک است. و پدر و مادر تاثیر قابل توجهی بر بر کودکان، شخصیت آنها، رشد عاطفی، عادات رفتاری و میزبانی برای سایر عوامل می باشد. این مهم است برای رشد کلی کودکان که والدین به اندازه کافی برای حمایت آنها حضور دارند، و این حمایت موجب پرورش اعتماد به نفس و سایر جنبه های رشد می شود. در اینجا ما یافتیم راههایی را که والدین می توانند رشد عاطفی فرزندانشان را تحت تاثیر قرار دهند.

گاهی اوقات فقط حضور فیزیکی کافی نیست . والدین ممکن است نزدیک فرزندانشان باشند ولی از نظر عاطفی پاسخ گو و حمایت کننده نیستند ، آشفته هستند و کمتر درگیر بازی با کودکان یا فعالیت آنها می شوند.

یک مطالعه  بررسی رابطه بین پاسخ دهی والدین و شایستگی فرزندان نشان می دهد که درگیری عاطفی پدر و مادر تاثیر مهمی در صلاحیت عاطفی و نظم فرزندان دارد. پدر و مادر باید این موضوع را د ذهن خود داشته باشند که اگر به اندازه کافی حمایت عاطفی از فرزندان خود نداشته باشند و زمان برای درگیری عاطفی با فرزندانشان صرف نکنند، کودکان برای تنظیم احساساتشان با دیگران دچار تضاد و کشمکش می شوند.  در مطالعه نتایج آزمایش موقعیت بیگانه اینسورث ، آلن سروف یافت سبک دلبستگی اولیه ، روابط عاطفی بعدی کودکان را پیش بینی می کند. او ادعا می کند تغییر کیفیت ارتباط انعکاس ژنتیک افراد نیست.

یک عامل مهم رشد عاطفی کودکان وجود مراقبان گرم می باشد. مادران افسرده به نظر میرسد نسبت به فرزندانشان بی تفاوت بوده و آنها را در شرایط کمتر اجتماعی  و به طور کلی تحریک کمتری برای فرزندانشان فراهم می کنند و این یک نقطه ضعف برای رشد عاطفی طبیعی فرزندان می باشد.

یک جنبه کلیدی از رشد عاطفی در کودکان یادگیری چگونگی تنظیم احساسات می باشد. فرزندان می بینند که والدین احساساتشان را بروز می دهند و با دیگران ارتباط برقرار می کنند و از آنها تقلید می کنند. و خلق و خوی کودک نیز می تواند بر شیوه فرزند پروری والدین تاثیر بگذارد.

علاوه بر این والدین چگونه به احساست فرزندانشان رسیدگی می کنند و به آنها پاسخ می دهند مشخص می کند که فرزندان چگونه می توانند احساساتشان را تنظیم کنند. واکنش با انتقاد، یا رد و اندوه یا خشم در رابطه با کودک رفتار معتبر یا مناسبی نیست که می تواند موجب شود که کودکان در معرض احساست منفی و توانایی اندک مقابله با استرس قرار گیرند. در عوض والدین باید اقدام به هدایت احساسات کودکان و کمک به آنها برای پیدا کردن شیوه سالم برای برخورد با مشکلات و به دست آوردن توانایی علمی و اجتماعی کنند. این نوع مربیگری کمک بزرگی است در کاهش مشکلات رفتاری آینده کودکان.

علاوه بر این برای اینکه قادر به بیان احساساتشان باشند، مهم است که در موقعیتهای اجتماعی قادر به  شناسایی و مقابله با احساسات در مورد اطرافیان باشند. شیوه والدین در چگونگی برخورد در زمان گریه و لبخند کودک در درک احساسات دیگران در کودک نیز تاثیر می گذارد.. نحوه تعامل والدین با هم نیز در احساسات و رشد عاطفی کودکان تاثیر می گذارد و تعارض زناشویی نیز در مشکلات مربوط به رشد عاطفی تاثیر می گذارد. بزرگترین عامل موثر در روابط زناشویی بر رشد عاطفی کودکان این است که کودک نزاع والدین را می شنود . این موضوع به عنوان خشم پس زمینه در محیط کودک و مشکلات عاطفی نتیجه آن است. بودن در یک خانواده با والدین طلاق گرفته من می توانم نسبت بدم این مشکل را به خشم فرو خورده به عنوان یک عامل ، زیرا وقتی والدین من جدا شدند، که من در سن آسیب پذیری بودم و آنها مطمئن می شدند که در حضور خواهر و برادران من مبارزه نکنند و من فکر می کنم این به آنها اجازه می داد که یک واکنش سالم برای جدایی داشته باشند و احساساتشان را به خوبی برای تعاملات اجتماعی تنظیم کنند.

تصمیم والدین بر سلامت جسمی، اجتماعی و عاطفی کودکان تاثیر میگذارد اما ان نمی گوید والدین مجبور هستند وسواس به خرج بدهند در برخورد و رفتار مراحل بعد با کودکان. ما می پذیریم که هیچ فرمول رفتاری یا کلامی مناسب جهت مدل سازی صحبت با کودکان وجود ندارد که بهترین تجربه رشد عاطفی را برای آنها به ارمغان آورد . والدین می توانند کمک کنند به فرزندانشان تا رشد کنند به سوی افراد با عاطفه پایداربه وسیله ارائه محیط حمایتی ، بازخورد مثبت، مدل نقش رفتارو تعامل سالم ، و صحبت در مورد تجارب واکنشهای احساس خود با فرزندانشان.

Parental Influence on the Emotional Development of Children

by Bethel Moges and Kristi Weber

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

تاثیر خواهر وبرادرها بر رفتار بزرگسالی در آینده

تاثیر خواهر وبرادرها بر رفتار بزرگسالی در آینده

یک مطالعه جدید نشان می هد که روابط ما با خواهر و برادرهایمان در طول دوره جوانی تاثیر قابل توجهی در رشد عاطفی و اجتماعی ما به عنوان بزرگسال دارد.

لوری کرامر محقق دانشگاه ایلینویز می گوید: اگرچه تاثیر والدین در رشد کودکان مهم می باشد ولی تاثیر خواهر و برادرها را نیز نباید دست کم گرفت. وی گفت: ما از پدر ومادرمان چیزهایی را یاد می گیریم که با یادگیریهای خواهر و برادرهایمان همپوشانی دارد اما ممکن است در بعضی حوزه ها تفاوت قابل توجهی وجود داشته باشد.

والدین در آموزش تعارفات اجتماعی رسمی تر هستند مانند چگونه عمل کردن سر میز شام. اما خواهر و برادرها مدلهای بهتری در رفتارهای غیر رسمی مانند رفتار در مدرسه، کوچه و خیابان و دوستان هستند و بخش عمده ای از تجارب روزمره کودک را تشکیل می دهد. خواهر و برادر بیشتر اوقات روز در محیطهای اجتماعی نزدیک یکدیگر هستند به همین دلیل مهم است که جشم پوشی نکنیم از کمک آنهایی که تا پایان با ما هستند.

کرامر به همراه کاتری جی کانگر از دانشگاه کالیفرنیا در دیویس با هم ویرایش کردند یک جلد مقاله را درباره­ی این موضوع در سشماره اخیر مجله برای رشد کودک و نوجوان، وی می گوید شفاف سازی عملکرد خواهر و برادرها به عنوان عوامل اجتماعی کمک می کند به پاسخ سوال اجتماعی مهم مانند چرا برخی کودکان رفتارهای ضد اجتماعی انجام می دهند.

کرامر گفت: ما می دانیم داشتن رابطه مثبت با خواهر و برادر میزبان نتایج و عواقب بهتری برای نوجوانی و بزرگسالی می باشد.

بسیاری از پژوهشهای اخیر نشان می دهند کودکان چگونه رفتارهای نامطلوب مانند سیگار کشیدن، نوشیدن و دیگر رفتارهای بزهکارانه را یاد می گیرند از قرار گرفتن خواهر و برادر بزرگتر در معرض رفتارهای ضد اجتماعی دوستان خواهر و برادرهایشان. برای مثال یک نوجوان دختر بیشتر در معرض خطر بارداری هست اگر خواهر بزرگتر وی یک مادر نوجوان باشد. درک بهتر تاثیر روابط خواهر و برادرها می تواند به ما کمک کند برای استراتژی حمایت از کودکان جوانتر خانواده. با توجه به گفته های کرامر، والدین برای به حداکثر رساندن تاثیر مثبت خواهر و برادرهای بزرگتر ، می توانند روابط بین خواهر و برادرها را حمایت کنند. او گفت ما از مطالعات طولی دریافتیم که اگر کودکان رابطه­ی مثبتی را با خواهر و برادرشان شروع کنند به احتمال زیاد در طول زمان به آن رابطه­ی مثبت ادامه می دهند. متغیرهایی مثل تفاوت سنی و جنسیت تفاوتی را بین خواهر و  برادرها به وجود نمی آورد. با این همه مهم نیست فاصله­ی شما از خواهر و برادرتان دور یا نزدیک باشد یا اینکه شما خواهر یا برادر داشته باشید.

آنچه واقعا مهم است این است که رفتارهای اجتماعی که خواهر و برادرها در سالهای اولیه خود یاد می گیرند می تواند برای توسعه روابط مثبت با خواهر و برادرهایشان استفاده شود. این مهم است که والدین تشویق کنند خواهر و برادرها با یکدیگر رابطه­ای را براساس احترام متقابل، همکاری و توانایی مدیریت مشکلات ایجاد و گسترش دهند.

کودکانی که خواهر و برادرهای با فاصله­ی سنی زیاد از هم دارند بیشتر دوست دارند مجموعه متفاوتی از دوستان یا تجارب اجتماعی داشته باشند زیرا ممکن است در بافت مدرسه متفاوت باشند یا فعالیتهای منحصر به فردی داشته باشند. کرامر گفت: این ممکن است که خواهر و بادرهای با فاصله سنی زیاد از هم گرچه در خانواده و محیط خانه به هم متصل هستند ولی در تجارب اجتماعی خارج خانه بسیار متفاوت باشند.

خواهر و برادرها ممکن است سعی در هویت یابی متقابل با خواهر و برادرهای بزرگتر خودشان داشته باشند و یک مسیر متفاوتی برای هویت یابی خودشان انتخاب کنند تا از فشار مقایسه شدن با خواهر و برادر بزرگتر رها شوند یا اینکه می ترسند به اندازه خواهر و برادر بزرگتر خود موفق نباشند پس دست از رقابت کشیده و به راه دیگری می روند.

کرامر هشدار می دهد در حالیکه ما از همه­ی پیامدهای تاثیر خواهر و برادرها آگاه نیستیم، ما می دانیم بزرگ شدن در خانواده­ای که کودکان دیگری هستند یک محیط اجتماعی، عاطفی، شناختی بسیار متفاوتی را ایجاد می کند.

ما نیاز داریم به درک بهتر از  رشد کودکان و خانواده. (کرامر و کاتری جی کانگر )

غزلیات حافظ

چو گل هر دم به بویت جامه در تن		کنم چاک از گریبان تا به دامن
تنت را دید گل گویی که در باغ		چو مستان جامه را بدرید بر تن
من از دست غمت مشکل برم جان		ولی دل را تو آسان بردی از من
به قول دشمنان برگشتی از دوست		نگردد هیچ کس با دوست دشمن
تنت در جامه چون در جام باده		دلت در سینه چون در سیم آهن
ببار ای شمع اشک از چشم خونین		که شد سوز دلت بر خلق روشن
مکن کز سینه‌ام آه جگرسوز		برآید همچو دود از راه روزن
دلم را مشکن و در پا مینداز		که دارد در سر زلف تو مسکن
چو دل در زلف تو بسته‌ست حافظ		بدین سان کار او در پا میفکن

دل سنگینت آگاهی ندارد

خطا کردی به قول دشمنان گوش

خطا کردی به قول دشمنان گوش		که عهد دوستان کردی فراموش
که گفت آن روی شهرآرای بنمای		دگربارش که بنمودی فراپوش
دل سنگینت آگاهی ندارد		که من چون دیگ رویین می‌زنم جوش
نمی‌بینم خلاص از دست فکرت		مگر کافتاده باشم مست و مدهوش
به ظاهر پند مردم می‌نیوشم		نهانم عشق می‌گوید که منیوش
مگر ساقی که بستانم ز دستش		مگر مطرب که بر قولش کنم گوش
مرا جامی بده وین جامه بستان		مرا نقلی بنه وین خرقه بفروش
نشستم تا برون آیی خرامان		تو بیرون آمدی من رفتم از هوش
تو در عالم نمی‌گنجی ز خوبی		مرا هرگز کجا گنجی در آغوش
خردمندان نصیحت می‌کنندم		که سعدی چون دهل بیهوده مخروش
ولیکن تا به چوگان می‌زنندش		دهل هرگز نخواهد بود خاموش

سخنان امام صادق علیه السلام

 امام صادق(عليه السلام):مردی به امام(عليه السلام)عرض کرد مرا از مکارم اخلاق آگاه فرمائید امام صادق (عليه السلام) فرمودند :دوستی کن با کسی که از تو بریده عطا کن به کسی که تو را محروم نموده نیکی کن به کسی که به تو بدی کرده سلام کن به کسی که به تو دشنام داده و انصاف ده در مورد آنکس که به تو ظلم کرده و ببخش کسی را که با تو دشمنی نموده.

    تحف العقول 

عـید رمـضـــان آمـد و مـاه رمــضــان رفــت

صدشــکر که ایـن آمد و صـد حیــف که آن رفـت

حلول ماه مبارک و پرخیر و برکت رمضان را به همه تبریک می گویم. وامیدوارم که این ماه عزیز برای همه مردم مسلمان پر از خوبی و آرامش باشد. و بتوانیم به خداوند تبارک و تعالی نزدیک و نزدیکتر شویم.

اما چیزی که دیروز قلب مرا فشرد و ناراحت کرد، بی حجابی بود. من دیروز به یک درمانگاه دولتی، در یک کشور اسلامی دیدن خانمهایی که حجاب خود را رعایت نمی کنند و هیچ کس به آنها کاری ندارد و تذکری نمی دهد و ممانعتی نمی کند، بسیار تأسف انگیز است.

می دانید من به عنوان یک خانم از این نگهبانها، کارمندان و مسئولین انتظار دارم، حداقل در یک محیط دولتی با ورود این خانمها و آقایان مخالفت کنند. تذکر بدهند. اگر ساعت ملاقات قانون مند است ، اگر داشتن کارت همراه برای عبور همراه بیمار قانونی است، اگر رعایت نوبت برای انجام کارها لازم است، داشتن حداقل حجاب و رعایت عفاف هم ضروری است. و از همه مصادیق مذکور حیاتی تر است.

گاهی فکر می کنم، برخی مسئولین و برخی از کارمندان و .. دوست تر میدارند خانمهای بی حجاب و آرایش کرده ببینند و از دیدن ما خانمهای محجب و بی آرایش کراهت دارند و رفتارشان ترویج بی بند و باری است تا عکس آن.

یا چند روز پیش در یک بانک دولتی آقای جوانی را دیدم که پیرهن کوتاه و شلوار ی پوشیده بود که همه شکم و کمر و باسن و.. دیده می شد. و هیچ کس به او حرفی نمی زد. دیدن این وضع چندش آور بسیار زننده است و دیدن مردان آرایش کرده بسیار مشمئز کننده است.

هر کس هر غلطی می خواهد بکند در خانه و منزل و میهمانی خصوصی خویش مجاز است و کسی به او کاری ندارد ولی در ملأ عام، در کوی و برزن باید مبادی آداب باشد و باید به حقوق دیگران احترام بگذارد.

اگر می خواهید تن فروشی کنید بروید و در محلهایی این کار را بکنید که کسی دیگر شاهد آن نباشد، چرا مردم را به عسر و حرج می اندازید.چرا آزادی رفت و آمد در جامعه بدون دیدن آلودگی های سمعی و بصری را از بقیه می گیرید.

مسئولین مملکت چه می کنند؟ این از وضه عفت و حجب و حیاء ، این از وضع معیشتی مردم و این هم از وضع فساد دستگاههای دولتی.

شما را به خدا یک کار درست و حسابی هم کرده اید که دلمان خوش باشد؟

این سیاه نمایی نیست، این گلایه یک مسلمان از مردم و مسئولین است. گلایه ای که چون دستم به مسئولین نمی رسد مجبورم اینجا بگویم.